En fait, tout a commencé le 17 aperirel 639. Un certain Albin s'est présenté à la maison Sériane d'Astrub. Il était sorti de nulle part et voulait poser un contrat. Situation tout à fait banale, si ce n'est que son aboutissement allait déclencher un flot d'événements machiavéliques...

Vous l'aurez compris, Albin n'était en fait qu'un génie du mal bête et méchant ; surtout méchant. Et heureusement pour tout le monde, il est six pieds sous terre à l'heure qu'il est. Hélas, de son vivant, il a eu le temps de causer bien des troubles qu'il nous faut à présent réparer avec l'aide de quelques mages puissants : les Mages Rouges.

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Sauf que Najatik est mort... Mais bon bref, le quatrième Mage Rouge à nous avoir contacté, Aemin, disciple de Crâ, nous a donné une liste d'ingrédients à lui procurer. Il aurait le pouvoir d'en faire une potion salvatrice pour le compagnon de Kerm qu'Albin avait pris pour cible : Firone-Drous. Et cette liste, la voici devant vos yeux ébahis :

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Elle faisait office de contrat, nommé par la suite, en toute logique, le contrat d'Aemin. Dans ce genre de cas, la procédure est simple : Le dit contrat est placardé dans notre salle de travail et des groupes sont formés au fur et à mesure pour aller défaire chacun des monstres indiqués.

Sinon, comme je sais pertinemment qu'il y a des disciples de Iop parmi nos lecteurs et comme il est évident que tout ne s'est pas fait en un jour, je vais vous relater les événements en suivant la liste, ce sera plus simple.

Alors, prêts à plonger dans l'aventure la tête la première ? C'est parti !


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Pour ne rien vous cacher, ce fut un massacre. Le massacre à la hache d'un pauvre chanteur ayant pris racines... L'objectif principal était de lui piquer ses cordes vocales. Et face à la curieuse anatomie de cet ancêtre noueux, il semblait déjà évident que les disciples de Sadida seraient appréciés.

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Et nous voilà partis, fiers Sérianes, vers l'antre de la bête. Pour tous ceux qui détestent la géographie, c'est au cœur de la forêt des abraknydes que ça s'passe ! Dans notre équipe...

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Une équipe de choc, n'est ce pas ? En réalité, il y avait même un Néophyte Sériane de plus, j'ai nommé Mr-Cain. Mais le pauvre s'est pris les pieds dans une racine récalcitrante et a terminé dans un trou qui menait on ne sait où. On espère le revoir un jour... En attendant, nous avons dû continuer sans lui. Et s'il y a bien une chose qui nous a été révélée par la suite, c'est sans doute que notre équipe ne comptait pas qu'un seul disciple de Iop, même si certains le nient pertinemment...

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Ainsi apprendrez-vous que la douce Envy et la belle Lilithe sont en fait des brutes sanguinaires et que Pandiabloutin et Younnie sont presque autant adeptes de Iop que GoreanY lui-même. Cela dit, il vaut mieux cela qu'un concerto d'échecs critiques en dérapage majeur, même si ça fait tout de même un peu peur...

Toujours est-il que nous avons fini par terrasser tout ce qui bougeait dans ce maudit donjon. Et nous nous sommes retrouvés face à son gardien, fidèle au poste, et toujours un peu cabossé par les nombreux passages des aventuriers itinérants. Forcément, on lui a dit « Bidou* » en lui tapant dans l'dos, sans doute un peu trop fort... Il en fut totalement déraciné.

Au final, il a fallu opérer. Envy et Bikkutheking furent nommés médecins de bord pour l'occasion, pendant que Younnie faisait l'infirmière assistante. Ce qui suivit, je ne peux pas vous le raconter sans que vous en ratier une partie. Je vous propose donc de revivre la scène avec le script détaillé que voici.

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Et voilà le travail ! Et comme Envy voulait avoir le mot de la fin... Je le lui laisse avant de passer à l'étape suivante.

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Mini lexique : Bidou signifie « Bonjour » ou « Salut » dans le langage de Younnie.


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Après le bois, les poils... Sans doute pour aider le feu à prendre, mais alors pourquoi une touffe blanche et une touffe noire ? Aucune idée. Pardonnez-moi sur ce coup, mais il me semble qu'un bon alchimiste, tout comme un bon magicien, ne révèle jamais ses secrets. Et ce cas ne fait malheureusement pas exception à la règle.

Première chose à faire durant cette deuxième étape, remplir nos sacs en conséquence avant la descente dans les égouts forts peu ragoutants et grouillants de rongeurs couverts de boo et de fromage moisi...

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Il a bien fallu rameuter du monde également. Et voici donc nos deux équipes partantes pour la dératisation. Saluez leur courage, et sachez qu'ils ont pris une bonne douche avant de rentrer (enfin j'espère) :

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Une fois que tout était prêt, nous n'avions plus qu'à plonger dans les profondeurs de la première cité : Bonta. Et il faut dire que, côté blanc, tout s'est bien passé. L'équipe n'était pas énorme, mais la coordination n'était pas mauvaise ! Si ce n'est quelques petites bourdes en cours de route... On saluera ainsi l'exploit de Leprotesteure avec une punition qui s'est transformée en caresse pour l'un de nos adversaires puisque mal placée. Cela dit, elle s'est bien rattrapée en achevant notre ennemi ultime d'un bon coup d'épée alors que Younnie se chargeait d'entamer son épilation de la moustache.

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Il ne restait plus qu'à passer du côté obscur de la force en allant s'occuper du rat noir. Ayant cette fois choisi un horaire autre que celui de la pause digestion, nous avions eu plus de monde. Et plus on est de fous, plus on rit, soit disant ! Enfin, disons qu'il y avait du niveau.

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Et heureusement, nous avions le sens de l'humour. Il le fallait bien, car dès les premières salles, nous eûmes à faire à des failles temporelles. Je fus leur première victime, mais, courageuse, Leprotesteure, décida de revenir en arrière pour m'aider à rattraper le groupe. Et quelle surprise lors de nos retrouvailles...

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La salle était méconnaissable, et pourtant nous avions été rapides. En parlant de rapidité, il était temps pour nous de nous remettre en route, même si Imladin et Sylnivana venaient de se faire happer à leurs tours par une faille temporelle. Nous n'étions déjà plus que six, mais le meilleur était à venir...

Une fois cette salle passée, Majin-yop s'est endormi sur place. Lenrey, qui s'était séparée du groupe et nous avait devancés, avait disparu. Et Lil-sacripan finit par glisser majestueusement sur une flaque de boo avant d'atterrir dans les bras du plus gros rat à nous faire face. Partis à huit, nous finissions donc à quatre, et avec quelle classe !

Le rat noir nous attendait en faisant quelques pas de danse. Et, comme il peinait, seul sur la piste, nous sommes allés lui donner un coup de main. Il faut dire que, le bougre, il a bien failli nous faire peur... Mais à l'aide de quelques arbres plantés par la ravissante Opall, des sévères attaques de Leprotesteure et bien entendu de notre coach moral, Lil-sacripan, nous nous en sommes sortis !

Le problème, c'est que face à notre instinct de survie et avec la situation qui avait bien failli dégénérer, nous avions totalement omis de récupérer les moustaches de la bête. Mais fort heureusement pour nous, Lenrey finit par faire sa réapparition et réussit à s'en charger toute seule. Nous lui devons une fière chandelle.

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On a eu chaud quand même. Enfin, c'était un peu normal avec toute cette lave... L'art de la décoration brâkmarienne, ce ne doit pas être de la tarte. Et puis, vous savez quoi ? J'espère que ce modeste reportage vous aura plu et on va s'arrêter là pour aujourd'hui. Je garde la suite de nos exploits pour le mois prochain, lorsque j'en saurai davantage sur la remise sur pieds de Firone-Drous. Jusque-là, soyez patients !